¡Purrete, consultá, consultá!

PREDICCIONES DEL ZODÍACO PARA EL 2007
(por Madame La Chocolatada)


ARIES
Tendrán problemas amorosos durante gran parte del año. Hacia fines de septiembre, todos será color de rosa; gentileza de su daltonismo.

TAURO
Un año muy brillante. Mayo y junio son ideales para cambios de hogar, pareja y hasta trabajo. Los problemas legales se solucionan; eso sí, la isla desierta que habita tras el naufragio del catamarán de Buquebús está llena de conchillas.

GÉMINIS
Un año de altibajos y logros positivos. En el período junio-julio lograrán éxito en cuanto al dinero y la pasión. Se gana el Quina 6 y regentea un container de transformistas dominicanas.

CÁNCER
A mitad de año, cosas muy positivas, proyectos increíbles. Le sale un viaje para estudiar el interior de “Pepe, rompé UX82”, un meteorito que se acerca inexorablemente a la Tierra.

LEO
En agosto-septiembre y hasta la mitad de octubre tendrá un culo tremendo: éxitos en proyectos financieros, logros a nivel amoroso, el Chihuahua aprende a mear en la escupidera de la abuela. Alerta hacia fin de año sobre alguna traición: es probable que el chihuahua se vaya de casa con una afgana detonadora

VIRGO
El amor vendrá con un regalo bajo el brazo: la depiladora Depilady es eficiente después de todo. La reafirmación de sus capacidades para quienes tengan trabajo y los que no, lo hallarán seguro, sobre todo en los primeros meses de 2007. Aquellos/as que no lo hayan alcanzado incrementarán la tasa de desocupación del país y el número de socios del comedor de Castells.

LIBRA
Cuídense de no pelear y de dar mucho amor, más que nunca. Enséñele a Shiryu la técnica de los Miles Dragones Nacientes Falcon, mientras contempla las cataratas del Iguazú y le da un mordisco a su chipá.

ESCORPIO
Año excelente con excepción de gastos excesivos que complicarán los ahorros destinados a cosas más importantes. Olvídese, pues, del simpático dispositivo que, a modo de faja, reduce los kilitos de más, y del Didi Seven © con el que pensaba limpiar la secreción de saliva y moco que el bisabuelo arteriosclerótico dejó en la almohada.

SAGITARIO
Hacia marzo habrá pagado deudas y estará mucho más tranquilo. Se enamorará en abril y podrán casarse o hacer planes para una relación seria. Mucho placer y disfrute. Sin embargo, vaya ahorrando. En diciembre su pareja fallecerá repentinamente, y el turro, que resultó un jugador compulsivo de aquellos, se patinó toda su fortuna en apuestas clandestinas en el Pump it Up.

CAPRICORNIO
Muchas ambiciones se darán y otras deberán esperar. Afirmación de sus poderes en lo profesional: puede ver a través de las paredes, vuela -cual Capa Audaz del Inspector Gadget- y se remonta a la estratosfera donde, desde allí, puede ir a Japón o China en dos horas. Empero, como todo ser poderoso, tiene un punto débil: es alérgico/a a la compota.

ACUARIO
Su año más matizado. Enormes desafíos en todos los niveles. Ternura y amor en pareja, ideales en enero y febrero. Las parejas decidirán si se casan o si matan a su concubino con el atizador de la chimenea.

PISCIS
En mayo buscarán compañía permanente porque necesitarán mucho amor. Se compran el flamante “Tamagochi Acariciador 220” que, en oposición al modelo anterior, lo trata a uno como si fuera una mascota.

La verdad sobre el secuestro de Luis Gerez

Cuando ustedes lean estas líneas, la noticia de que apareció con vida Luis Gerez va a tener olor a naftalina, a queso en mal estado; pero la bajada que hizo “El Gran Diario Argentino” me dio pie a una hipótesis que bien puede echar por tierra las certezas de los señores sabihondos de la criminología. En su edición digital, Clarín informó que “el testigo, que había sido visto por última vez el miércoles, fue hallado deambulando con el torso desnudo en Garín”.

Muy bien. Lo que realmente sucedió, siguiendo el sentido común (y la mente podrida que mis amigos/as me señalan), fue que el simpático albañil sencillamente le metió los cuernos a su esposa, se escapó con un gaterío de las más peculiares y diversas razas; mezcló un trago energizante con media damajuana y dos vasos de jugo Mocoretá de pomelo, y se entregó a la orgía con total desparpajo, sin siquiera imaginar que su “cañita al aire” iba a generar semejante revuelo. Cuando por fin pudo hilar sus pensamientos desarticulados, se vio abrazado por tres trasvertidos de rubias pelucas grasientas, un orangután en celo, dos enanos de circo y una mujer barbuda. Horrorizado y al borde del soponcio, salió corriendo del bulo con tan mala suerte que tropezó con el tercer enano -que estaba meando en un escuálido arbolito-, y dio de lleno contra una carreta desvencijada de un cartonero de Garín. Después de todo eso, ¡más bien que lo iban a encontrar deambulando con el torso desnudo! Estamos a escasas horas del Año Nuevo y nos refriegan los fantasmas del pasado. No hay derecho. Luis Gerez estaba en pedo, en-pe-do; por lo menos así lo veo yo.