jueves, agosto 23, 2007
domingo, agosto 05, 2007
La verdad sobre Circus Charlie
En una muestra más de que no sólo los actores transitan un pedregoso camino cuando las luces del estrellato miran para otro lado, Y! Revelation, el popular programa que desentraña la vida de las estrellas caídas en desgracia, presenta “¿Qué fue de la vida de los personajes de Circus Charlie?”. Antes de desandar este breve documental que pretende regodearse con los pesares ajenos, queremos aclarar que no nos mueva ninguna apetencia comercial ni hacemos lo que hacemos para competir con The E! True Hollywood Story, pese a que nuestra idea de sobrevolar los estudios en un helicóptero al grito de “¡E se la come!” fue un paso en falso del que nos arrepentimos sinceramente. Vayamos a lo que nos ocupa, pues. Circus Charlie fue un popular videojuego protagonizado por un payaso llamado, obviamente, Charlie (¡y sí, no se iba a llamar Plin Plin el desgraciado!), que debía atravesar seis niveles de distinta complejidad. La idea pegó y los fanáticos alrededor del mundo se multiplicaron por doquier, allá por los ochenta. Pero hete aquí que con la proliferación de juegos en primera persona y el avance de tecnología que incrementaba el realismo de decapitaciones, muertes, patadas y fatalities, tanto Charlie como los personajes quedaron relegados a emuladores como el Mame. Pero ¿qué ocurrió con los seres vivos en los que se inspiraron los creativos de Konami?
Los monos fueron vendidos al zoológico de Jorge Cutini; se cree que fueron ellos los autores intelectuales del desmembramiento que sufrió un niño a manos de un oso hambriento. El caballito, ya entrado en años, encontró trabajo tirando de una carreta que recoge cartones y toda clase de porquerías en el conurbano bonaerense. Los trapecistas hicieron un cásting para incorporarse a la trouppe estable de De la Guarda, pero no tuvieron suerte. Apesadumbrados, ahora hacen malabares en las esquinas de los semáforos… ¡y hasta te limpian los parabrisas! Distinta fue la suerte que corrió el león. Volvió a la selva africana y ahora se dedica a perseguir a escuálidos y famélicos negritos apestados. Los payasos que acompañaban a Charlie fueron vendidos como esclavos. Charlie, el personaje principal del juego, adelgazó, se hizo actor porno y vive de las regalías que le deja su One Hit Wonder “Pongan una red debajo, ¡manga de hijos de p...!”.
sábado, agosto 04, 2007
Fue primicia de Crónica
Reiteramos: Conejo de Pascuas se baja botella de Johnnie Walker y termina tirado en la vereda. Conectamos con nuestro camión de exteriores.
"Gracias, Estudios. Siendo las 23.55 se produjo un atraco en una licorería del microcentro porteño. De inmediato sonó la alarma, que alertó a las fuerzas de seguridad que estaban chupeteando un Casa de Troya en las inmediaciones del lugar. A la voz de alto, el hasta entonces desconocido maleante salió del recinto completamente borracho y cayó de bruces sobre la vereda. Allí se descubrió que el caco no era otro que un Conejito de Pascua que, apesadumbrado porque lo había dejado su esposa horas antes, arrojó un cascote a la vidriera de la licorería y se bajó dos botellas de una reconocida marca de Whisky. El cabo Gomez, de la Comisaría Tercera, realizó la pertinente prueba de alcoholemia que arrojó números escalofriantes: aparentemente, el Casa de Troya hizo efecto rápidamente en los agentes del orden. Para rematarla, se fueron a un maxiquiosco y se compraron conejitos de chocolate rellenos de licor, que compartieron gentilmente con el esposado mamífero beodo."
miércoles, mayo 23, 2007
Horóscopo desactualizado
ARIES
21-3/20-4
Ocupaciones y negocios
Vaya abriendo la página de los clasificados. Olvidó borrar la planilla de tutti fruti en el informe que presentó la semana pasada. Su jefe tiene sobre el escritorio el telegrama de despido. Llorar no servirá de nada. Arrójese de un puente.
Amor
Reacción en cadena. Su mujer se entera de la noticia, lo echa de la casa y le pide el divorcio. Va a un bar y encuentra consuelo en una anciana con alzheimer, que dice haber sido la amante de Mussolini.
Salud
Por ese palpitar. Sufre un pico de presión, lo internan en un hospital público y nadie lo va a visitar. El perro lo extraña, sale a buscarlo con sus ojos vidriosos, pero lo atropella el mamut Manfred, en plena migración.
Sorpresa
En el tutti fruti había salido segundo.
21-3/20-4
Ocupaciones y negocios
Vaya abriendo la página de los clasificados. Olvidó borrar la planilla de tutti fruti en el informe que presentó la semana pasada. Su jefe tiene sobre el escritorio el telegrama de despido. Llorar no servirá de nada. Arrójese de un puente.
Amor
Reacción en cadena. Su mujer se entera de la noticia, lo echa de la casa y le pide el divorcio. Va a un bar y encuentra consuelo en una anciana con alzheimer, que dice haber sido la amante de Mussolini.
Salud
Por ese palpitar. Sufre un pico de presión, lo internan en un hospital público y nadie lo va a visitar. El perro lo extraña, sale a buscarlo con sus ojos vidriosos, pero lo atropella el mamut Manfred, en plena migración.
Sorpresa
En el tutti fruti había salido segundo.
martes, abril 17, 2007
"Titanic Reloaded Argento"
Paramount Pictures tiene el desagrado de comunicarle al público pochoclero que James Cameron se ha bajado del barco, y que la continuación de “Titanic” ahora está en manos de Rodolfo Ledo, prestigioso director argentino que cuenta con joyas del calibre de “Bañeros 3, Todopoderosos” y otras inmundicias similares. Enterados de la partida del director de “Mentiras Verdaderas”, Leonardo DiCaprio, Kate Winslet y el cura que se va a la mierda cuando el trasatlántico voltea noventa grados, rescindieron sus contratos automáticamente.
En el guión original de Cameron, el cuerpo sin vida de (Come Back) Jack Dawson era rescatado por La Sirenita, quien lo reanimaba valiéndose de Picana, un desfibrilador semiautomático que se consigue en los mares del norte. Dawson vuelve en sí, pero con la forma de un robot del futuro cuya misión es matar a Sarah Connor y, por obra y gracia de un vericueto de la Obra, a Rose DeWitt Bukater, ya que estamos.
En el guión original de Cameron, el cuerpo sin vida de (Come Back) Jack Dawson era rescatado por La Sirenita, quien lo reanimaba valiéndose de Picana, un desfibrilador semiautomático que se consigue en los mares del norte. Dawson vuelve en sí, pero con la forma de un robot del futuro cuya misión es matar a Sarah Connor y, por obra y gracia de un vericueto de la Obra, a Rose DeWitt Bukater, ya que estamos.
martes, abril 03, 2007
Nieve Roja
En los años que llevaba recluido en ese paraje del norte de Europa, muy pocas veces había experimentado el deseo de abandonarlo todo, de apagar la milenaria maquinaria que operaba a destajo día y noche, siempre detrás de un abnegado propósito cuya única recompensa era la satisfacción espiritual. Atrás había quedado el fallecimiento de su esposa y ni siquiera este hecho le había llevado a replantearse la misión que había aceptado con infinito orgullo. Pero hoy era uno de esos días en los que cierto resorte interno lo lleva al más sosegado de los seres humanos a comportarse de una forma equívoca, contradictoria y aberrante.
Fuera, el bramido del viento polar se aunaba con el crepitar del fuego que consumía los leños de centenarios pinos, que le habían cortado como todas las mañanas. Hacía muchísimo tiempo que los aludes no eran noticia, no obstante, el clima en ese andurrial siempre reservaba toda clase de sorpresas, y de las más desagradables. Si bien las montañas lo resguardaban del frío, también lo cercaba peligrosamente, dejándole a merced de su intempestivo comportamiento. Y mientras el bramido aumentaba de intensidad, del mismo modo lo hacía su locura desenfrenada. En la soledad de la habitación, nadie alcanzó a observar cómo sus ojos iban adoptando paulatinamente el color de la nieve, cómo su rostro palidecía y se desencajaba, y su cuerpo se convulsionaba presa de furibundas descargas, cómo apretaba los puños, clavándose su desaliñas uñas en las palmas de las manos. Finalmente, cuando el ataque mermó y recuperó parte de la compostura, abrigó su cuerpo desnudo con las prendas de la ocasión, activó el dispositivo oculto, que tan celosamente reservaba, y penetró en el pasadizo que lo llevaría al inmenso taller.
Al empujar la pesada puerta de roble, lo sorprendieron el silencio y la oscuridad. El taller, perpetuamente invadido por una sinfonía de chirridos metálicos, voces interpoladas y cánticos acompasados, ahora estaba gobernado por el mutismo más absoluto. Tal era el silencio sepulcral que dominaba la escena que incluso podía escuchar el sonido de su alterada respiración. Buscó al tanteo el interruptor principal, tratando de recordar cuánto se había alejado de la puerta cuando se adentró en la negrura, y estuvo a punto de tropezar con un bulto que yacía en el suelo. Volvió sobre sus pasos y dio con la porosa pared que estaba buscando. Sus dedos reptaron hasta dar con la perilla y la accionó. La luz lo encegueció en un principio. Sus ojos se rebelaron ante el agresor y permanecieron cerrados hasta que se fueron acostumbrando al ambiente. Entonces vio lo que le había hecho perder el equilibrio: uno de sus asistentes reposaba plácidamente boca abajo sobre un reguero de sangre. El hombre se arrodilló junto al cuerpo inerte y se vio invadido por una tromba de reacciones placenteras, conforme le acariciaba el cuero cabelludo al pobre infortunado. Una acre saliva se condensó en su garganta y sus labios dibujaron una mueca de sonrisa idiota. Detrás de una de las tantas mesas alargadas del taller, divisó las piernas de otro de los operarios y, más allá de la cinta transportadora, en el recodo que forman la máquina de ensamble con el cesto de desperdicios, descubrió otros dos cuerpos que dormían una siesta eterna. Algunos exhibían sus cuellos rebanados, otros, sus vientres perforados por decenas de impactos de bala, unos pocos, lucían como esos monigotes de paño a los que un perro furioso sacude y destroza hasta que pierde el interés. No recordaba cuándo ni por qué, pero de lo que sí estaba seguro era que él los había asesinado. ¡Los había asesinado a todos!
El camino de un extremo al otro del taller fue un auténtico muestrario de cadáveres que se agolpaban a ambos lados del trayecto, todos parecían haber encontrado la muerte con fatal sumisión, como si la subordinación respetuosa que tenían hacia él les hubiera llevado a aceptar su ventura como un mandato más del superior. Dobló a la izquierda y se adentró en el extenso pasillo que comunicaba con el hangar, iluminado por la tenue luz de decenas de lámparas de cobre finamente talladas. Allí dio con las bolsas que había preparado la noche anterior, minutos después de haber acabado con el último de los operarios... Sí, ahora comenzaba a reconstruir los hechos acaecidos a partir de la noche anterior, hechos que ahora tenían cierto sentido y se iban acomodando en su cabeza como las piezas incompleta de un rompecabezas de complejo encastre. Las cartas dirigidas a su nombre... algo de lo que allí estaba escrito, causal de semejante matanza, lo había arrastrado a la alienación más demencial. Claro, era eso lo que ahora lo llevaba a escrutar minuciosamente el contenido de decenas de bolsas que debía entregar en término. Mientras trataba de rememorar las líneas de las misivas, subió al vehículo y se aseguró de que los amarres estuvieran dóciles y firmes, pulsó una de las teclas que estaban a un costado de la botonera, y la puerta del hangar se abrió de par en par, permitiendo el ingreso del temporal exterior que ahora arreciaba. Miró su reloj y la proximidad de la medianoche le hizo desterrar el asunto de las cartas por un momento. Ya tendría tiempo de volver a ese asunto que tanto le obsesionaba. Confiaba, con todo, que si había recordado la sucesión de los asesinatos, tarde o temprano haría lo propio con los autores de esas cartas y el mensaje misterioso que allí se encontraba. Con el convencimiento de alguien que está a punto de cometer una locura y no se arrepiente de ello, recitó el milenario encantamiento y el vehículo se puso en marcha.
La Nochebuena del tercer año bisiesto del nuevo milenio, un hombre ─cuyo demencial semblante se ocultaba detrás de una tupida barba─ se escabulló en cientos de hogares en todo el mundo y les hizo saber a los mocosos, que habían osado cuestionar su existencia, que ésta era la última vez que ofendían su bien ganada reputación. En la azotea, ateridos por el frío, lo aguardaban sus fieles renos que tiraban un trineo provisto de un arsenal suficiente como para iniciar una Tercera Guerra Mundial.
Fuera, el bramido del viento polar se aunaba con el crepitar del fuego que consumía los leños de centenarios pinos, que le habían cortado como todas las mañanas. Hacía muchísimo tiempo que los aludes no eran noticia, no obstante, el clima en ese andurrial siempre reservaba toda clase de sorpresas, y de las más desagradables. Si bien las montañas lo resguardaban del frío, también lo cercaba peligrosamente, dejándole a merced de su intempestivo comportamiento. Y mientras el bramido aumentaba de intensidad, del mismo modo lo hacía su locura desenfrenada. En la soledad de la habitación, nadie alcanzó a observar cómo sus ojos iban adoptando paulatinamente el color de la nieve, cómo su rostro palidecía y se desencajaba, y su cuerpo se convulsionaba presa de furibundas descargas, cómo apretaba los puños, clavándose su desaliñas uñas en las palmas de las manos. Finalmente, cuando el ataque mermó y recuperó parte de la compostura, abrigó su cuerpo desnudo con las prendas de la ocasión, activó el dispositivo oculto, que tan celosamente reservaba, y penetró en el pasadizo que lo llevaría al inmenso taller.
Al empujar la pesada puerta de roble, lo sorprendieron el silencio y la oscuridad. El taller, perpetuamente invadido por una sinfonía de chirridos metálicos, voces interpoladas y cánticos acompasados, ahora estaba gobernado por el mutismo más absoluto. Tal era el silencio sepulcral que dominaba la escena que incluso podía escuchar el sonido de su alterada respiración. Buscó al tanteo el interruptor principal, tratando de recordar cuánto se había alejado de la puerta cuando se adentró en la negrura, y estuvo a punto de tropezar con un bulto que yacía en el suelo. Volvió sobre sus pasos y dio con la porosa pared que estaba buscando. Sus dedos reptaron hasta dar con la perilla y la accionó. La luz lo encegueció en un principio. Sus ojos se rebelaron ante el agresor y permanecieron cerrados hasta que se fueron acostumbrando al ambiente. Entonces vio lo que le había hecho perder el equilibrio: uno de sus asistentes reposaba plácidamente boca abajo sobre un reguero de sangre. El hombre se arrodilló junto al cuerpo inerte y se vio invadido por una tromba de reacciones placenteras, conforme le acariciaba el cuero cabelludo al pobre infortunado. Una acre saliva se condensó en su garganta y sus labios dibujaron una mueca de sonrisa idiota. Detrás de una de las tantas mesas alargadas del taller, divisó las piernas de otro de los operarios y, más allá de la cinta transportadora, en el recodo que forman la máquina de ensamble con el cesto de desperdicios, descubrió otros dos cuerpos que dormían una siesta eterna. Algunos exhibían sus cuellos rebanados, otros, sus vientres perforados por decenas de impactos de bala, unos pocos, lucían como esos monigotes de paño a los que un perro furioso sacude y destroza hasta que pierde el interés. No recordaba cuándo ni por qué, pero de lo que sí estaba seguro era que él los había asesinado. ¡Los había asesinado a todos!
El camino de un extremo al otro del taller fue un auténtico muestrario de cadáveres que se agolpaban a ambos lados del trayecto, todos parecían haber encontrado la muerte con fatal sumisión, como si la subordinación respetuosa que tenían hacia él les hubiera llevado a aceptar su ventura como un mandato más del superior. Dobló a la izquierda y se adentró en el extenso pasillo que comunicaba con el hangar, iluminado por la tenue luz de decenas de lámparas de cobre finamente talladas. Allí dio con las bolsas que había preparado la noche anterior, minutos después de haber acabado con el último de los operarios... Sí, ahora comenzaba a reconstruir los hechos acaecidos a partir de la noche anterior, hechos que ahora tenían cierto sentido y se iban acomodando en su cabeza como las piezas incompleta de un rompecabezas de complejo encastre. Las cartas dirigidas a su nombre... algo de lo que allí estaba escrito, causal de semejante matanza, lo había arrastrado a la alienación más demencial. Claro, era eso lo que ahora lo llevaba a escrutar minuciosamente el contenido de decenas de bolsas que debía entregar en término. Mientras trataba de rememorar las líneas de las misivas, subió al vehículo y se aseguró de que los amarres estuvieran dóciles y firmes, pulsó una de las teclas que estaban a un costado de la botonera, y la puerta del hangar se abrió de par en par, permitiendo el ingreso del temporal exterior que ahora arreciaba. Miró su reloj y la proximidad de la medianoche le hizo desterrar el asunto de las cartas por un momento. Ya tendría tiempo de volver a ese asunto que tanto le obsesionaba. Confiaba, con todo, que si había recordado la sucesión de los asesinatos, tarde o temprano haría lo propio con los autores de esas cartas y el mensaje misterioso que allí se encontraba. Con el convencimiento de alguien que está a punto de cometer una locura y no se arrepiente de ello, recitó el milenario encantamiento y el vehículo se puso en marcha.
La Nochebuena del tercer año bisiesto del nuevo milenio, un hombre ─cuyo demencial semblante se ocultaba detrás de una tupida barba─ se escabulló en cientos de hogares en todo el mundo y les hizo saber a los mocosos, que habían osado cuestionar su existencia, que ésta era la última vez que ofendían su bien ganada reputación. En la azotea, ateridos por el frío, lo aguardaban sus fieles renos que tiraban un trineo provisto de un arsenal suficiente como para iniciar una Tercera Guerra Mundial.
domingo, marzo 11, 2007
¡Purrete, consultá, consultá!
PREDICCIONES DEL ZODÍACO PARA EL 2007
(por Madame La Chocolatada)
ARIES
Tendrán problemas amorosos durante gran parte del año. Hacia fines de septiembre, todos será color de rosa; gentileza de su daltonismo.
TAURO
Un año muy brillante. Mayo y junio son ideales para cambios de hogar, pareja y hasta trabajo. Los problemas legales se solucionan; eso sí, la isla desierta que habita tras el naufragio del catamarán de Buquebús está llena de conchillas.
GÉMINIS
Un año de altibajos y logros positivos. En el período junio-julio lograrán éxito en cuanto al dinero y la pasión. Se gana el Quina 6 y regentea un container de transformistas dominicanas.
CÁNCER
A mitad de año, cosas muy positivas, proyectos increíbles. Le sale un viaje para estudiar el interior de “Pepe, rompé UX82”, un meteorito que se acerca inexorablemente a la Tierra.
LEO
En agosto-septiembre y hasta la mitad de octubre tendrá un culo tremendo: éxitos en proyectos financieros, logros a nivel amoroso, el Chihuahua aprende a mear en la escupidera de la abuela. Alerta hacia fin de año sobre alguna traición: es probable que el chihuahua se vaya de casa con una afgana detonadora
VIRGO
El amor vendrá con un regalo bajo el brazo: la depiladora Depilady es eficiente después de todo. La reafirmación de sus capacidades para quienes tengan trabajo y los que no, lo hallarán seguro, sobre todo en los primeros meses de 2007. Aquellos/as que no lo hayan alcanzado incrementarán la tasa de desocupación del país y el número de socios del comedor de Castells.
LIBRA
Cuídense de no pelear y de dar mucho amor, más que nunca. Enséñele a Shiryu la técnica de los Miles Dragones Nacientes Falcon, mientras contempla las cataratas del Iguazú y le da un mordisco a su chipá.
ESCORPIO
Año excelente con excepción de gastos excesivos que complicarán los ahorros destinados a cosas más importantes. Olvídese, pues, del simpático dispositivo que, a modo de faja, reduce los kilitos de más, y del Didi Seven © con el que pensaba limpiar la secreción de saliva y moco que el bisabuelo arteriosclerótico dejó en la almohada.
SAGITARIO
Hacia marzo habrá pagado deudas y estará mucho más tranquilo. Se enamorará en abril y podrán casarse o hacer planes para una relación seria. Mucho placer y disfrute. Sin embargo, vaya ahorrando. En diciembre su pareja fallecerá repentinamente, y el turro, que resultó un jugador compulsivo de aquellos, se patinó toda su fortuna en apuestas clandestinas en el Pump it Up.
CAPRICORNIO
Muchas ambiciones se darán y otras deberán esperar. Afirmación de sus poderes en lo profesional: puede ver a través de las paredes, vuela -cual Capa Audaz del Inspector Gadget- y se remonta a la estratosfera donde, desde allí, puede ir a Japón o China en dos horas. Empero, como todo ser poderoso, tiene un punto débil: es alérgico/a a la compota.
ACUARIO
Su año más matizado. Enormes desafíos en todos los niveles. Ternura y amor en pareja, ideales en enero y febrero. Las parejas decidirán si se casan o si matan a su concubino con el atizador de la chimenea.
PISCIS
En mayo buscarán compañía permanente porque necesitarán mucho amor. Se compran el flamante “Tamagochi Acariciador 220” que, en oposición al modelo anterior, lo trata a uno como si fuera una mascota.
(por Madame La Chocolatada)
ARIES
Tendrán problemas amorosos durante gran parte del año. Hacia fines de septiembre, todos será color de rosa; gentileza de su daltonismo.
TAURO
Un año muy brillante. Mayo y junio son ideales para cambios de hogar, pareja y hasta trabajo. Los problemas legales se solucionan; eso sí, la isla desierta que habita tras el naufragio del catamarán de Buquebús está llena de conchillas.
GÉMINIS
Un año de altibajos y logros positivos. En el período junio-julio lograrán éxito en cuanto al dinero y la pasión. Se gana el Quina 6 y regentea un container de transformistas dominicanas.
CÁNCER
A mitad de año, cosas muy positivas, proyectos increíbles. Le sale un viaje para estudiar el interior de “Pepe, rompé UX82”, un meteorito que se acerca inexorablemente a la Tierra.
LEO
En agosto-septiembre y hasta la mitad de octubre tendrá un culo tremendo: éxitos en proyectos financieros, logros a nivel amoroso, el Chihuahua aprende a mear en la escupidera de la abuela. Alerta hacia fin de año sobre alguna traición: es probable que el chihuahua se vaya de casa con una afgana detonadora
VIRGO
El amor vendrá con un regalo bajo el brazo: la depiladora Depilady es eficiente después de todo. La reafirmación de sus capacidades para quienes tengan trabajo y los que no, lo hallarán seguro, sobre todo en los primeros meses de 2007. Aquellos/as que no lo hayan alcanzado incrementarán la tasa de desocupación del país y el número de socios del comedor de Castells.
LIBRA
Cuídense de no pelear y de dar mucho amor, más que nunca. Enséñele a Shiryu la técnica de los Miles Dragones Nacientes Falcon, mientras contempla las cataratas del Iguazú y le da un mordisco a su chipá.
ESCORPIO
Año excelente con excepción de gastos excesivos que complicarán los ahorros destinados a cosas más importantes. Olvídese, pues, del simpático dispositivo que, a modo de faja, reduce los kilitos de más, y del Didi Seven © con el que pensaba limpiar la secreción de saliva y moco que el bisabuelo arteriosclerótico dejó en la almohada.
SAGITARIO
Hacia marzo habrá pagado deudas y estará mucho más tranquilo. Se enamorará en abril y podrán casarse o hacer planes para una relación seria. Mucho placer y disfrute. Sin embargo, vaya ahorrando. En diciembre su pareja fallecerá repentinamente, y el turro, que resultó un jugador compulsivo de aquellos, se patinó toda su fortuna en apuestas clandestinas en el Pump it Up.
CAPRICORNIO
Muchas ambiciones se darán y otras deberán esperar. Afirmación de sus poderes en lo profesional: puede ver a través de las paredes, vuela -cual Capa Audaz del Inspector Gadget- y se remonta a la estratosfera donde, desde allí, puede ir a Japón o China en dos horas. Empero, como todo ser poderoso, tiene un punto débil: es alérgico/a a la compota.
ACUARIO
Su año más matizado. Enormes desafíos en todos los niveles. Ternura y amor en pareja, ideales en enero y febrero. Las parejas decidirán si se casan o si matan a su concubino con el atizador de la chimenea.
PISCIS
En mayo buscarán compañía permanente porque necesitarán mucho amor. Se compran el flamante “Tamagochi Acariciador 220” que, en oposición al modelo anterior, lo trata a uno como si fuera una mascota.
jueves, marzo 01, 2007
La verdad sobre el secuestro de Luis Gerez
Cuando ustedes lean estas líneas, la noticia de que apareció con vida Luis Gerez va a tener olor a naftalina, a queso en mal estado; pero la bajada que hizo “El Gran Diario Argentino” me dio pie a una hipótesis que bien puede echar por tierra las certezas de los señores sabihondos de la criminología. En su edición digital, Clarín informó que “el testigo, que había sido visto por última vez el miércoles, fue hallado deambulando con el torso desnudo en Garín”.
Muy bien. Lo que realmente sucedió, siguiendo el sentido común (y la mente podrida que mis amigos/as me señalan), fue que el simpático albañil sencillamente le metió los cuernos a su esposa, se escapó con un gaterío de las más peculiares y diversas razas; mezcló un trago energizante con media damajuana y dos vasos de jugo Mocoretá de pomelo, y se entregó a la orgía con total desparpajo, sin siquiera imaginar que su “cañita al aire” iba a generar semejante revuelo. Cuando por fin pudo hilar sus pensamientos desarticulados, se vio abrazado por tres trasvertidos de rubias pelucas grasientas, un orangután en celo, dos enanos de circo y una mujer barbuda. Horrorizado y al borde del soponcio, salió corriendo del bulo con tan mala suerte que tropezó con el tercer enano -que estaba meando en un escuálido arbolito-, y dio de lleno contra una carreta desvencijada de un cartonero de Garín. Después de todo eso, ¡más bien que lo iban a encontrar deambulando con el torso desnudo! Estamos a escasas horas del Año Nuevo y nos refriegan los fantasmas del pasado. No hay derecho. Luis Gerez estaba en pedo, en-pe-do; por lo menos así lo veo yo.
Muy bien. Lo que realmente sucedió, siguiendo el sentido común (y la mente podrida que mis amigos/as me señalan), fue que el simpático albañil sencillamente le metió los cuernos a su esposa, se escapó con un gaterío de las más peculiares y diversas razas; mezcló un trago energizante con media damajuana y dos vasos de jugo Mocoretá de pomelo, y se entregó a la orgía con total desparpajo, sin siquiera imaginar que su “cañita al aire” iba a generar semejante revuelo. Cuando por fin pudo hilar sus pensamientos desarticulados, se vio abrazado por tres trasvertidos de rubias pelucas grasientas, un orangután en celo, dos enanos de circo y una mujer barbuda. Horrorizado y al borde del soponcio, salió corriendo del bulo con tan mala suerte que tropezó con el tercer enano -que estaba meando en un escuálido arbolito-, y dio de lleno contra una carreta desvencijada de un cartonero de Garín. Después de todo eso, ¡más bien que lo iban a encontrar deambulando con el torso desnudo! Estamos a escasas horas del Año Nuevo y nos refriegan los fantasmas del pasado. No hay derecho. Luis Gerez estaba en pedo, en-pe-do; por lo menos así lo veo yo.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
